El dolor despierta,
se acerca la asusencia
del hueco.
La incertidumbre
te regala lágrimas
de negro.
Los nudos del pecho
se enredan
cuando lo ves muerto.
Tú madre y tu padre,
su hija y su yerno
esperan.
Tus hermanas y tus tíos
te informan desde el hospital,
de lejos.
¡Corre niño! ¡Ve a ver al abuelo!
Seguro se pone contento
y se recupera.
Llevaba varios días encerrado en mi cueva, meditando y procrastinando, haciendo las cosas básicas para no morir por desnutrición, ni enfermar por mala higienene. No era una cueva cualquiera, en ésta no faltaba de nada, tenía todo lo que cualquier hogar contemporáneo podría contener y estaba emplazada donde normalmente se emplazan las cuevas. Cómo describir mi encierro..., pues como en el que se tiene la puerta abierta y no existe ninguna voluntad de salir, como una imposición surrealista.
Una noche, mientras me masturababa imaginando la morbosa hospitalidad de los sodomitas, llamaron a la puerta, cuando estaba a punto de eyacular. En un primer momento, no quise acabar de imaginar las recreaciones en las escenas de estos morbosos cananeos, por supuesto, estas recreaciones eran mucho menos sádicas y violentas de las que describieron los exagerados profetas, pero volvieron a golpear la puerta con más insistencia aún, así que tuve que correr a buscar mi bata de Cashemira y unos calzoncillos para que no se notase demasiado mi erección, e ir a abrir la puerta, refunfuñando en pensamientos.
Aparece un rostro tras el hueco de la puerta, la de un nosferatu, impresión que me habría causado un gatillazo, si este joven vampiro fuese el mismo que cabría imaginar, ya que a pesar de su silueta, era bastante hermoso, tan bello como si de un Greco se tratase, esbelto y rubio, con las manos tan alargadas que me hizo imaginarme de nuevo en Sodoma. Le hice pasar, sin preguntarle el motivo de su visita, le dije que esperara y fui corriendo a mi habitación para terminar de masturbarme, pero cuando me quise correr, ví de nuevo su silueta reflejada en la pared, así que tuve que arroparme de nuevo y sacarlo de la puerta. Le invité a un trago, todavía no había cruzado ninguna palabra con él, y me dispuse hablar cuando él me dijo unas palabras que me resultaron muy reconocibles: "¿Que vlo ve?" Abrió los ojos haciendo un amago absurdo de soberbia y sin sentido.
Un terrible dolor de huevos me sobrevino entonces, "¡Un castigo Divino!" pensé, acompañado de un escalofriante miedo. Y continuó hablándome: "Me llamo Lot y vengo del pasado a recontártelo a tí" Y le pregunté: "¿Por qué a mí?, si yo no pensaba en tí, eres el último en que habría pensado" "Lo que tú has visto en tu mente no ha sido cosa de tu imaginación, ha sido por interacción mía" Le repliqué: "Usted, ¿Quién es en realidad? Pues yo he visto en mi mente a Lot y no era igual que tú"
"Bueno, no soy el Lot en el que piensas, pero también me llamo Lot, éramos los únicos con el mismo nombre en toda la ciudad de Sodoma, vecina de Gomorra y de otras tres ciudades que estaban por entonces bajo el asedio de Abraham. Era sabido por todos que bajo la influencia de este general de los hebreos nunca podríamos tener un comercio libre con los otros pueblos, ni realizar nuestras fiestas en honor a los dioses con tranquilidad ya que nuestro reino se había debilitado por las recientes incursiones de los egipcios. Los hebreos de Yahvé querían nuestras tierras al igual que lo han querido otros con anterioridad, con la estúpida idea férrea de que nuestras tierras les pertenecían. Impedimos en varias ocasiones que entraran en las ciudades de Pentápolis, pero Abraham envió a su sobrino Lot para espiarnos y observar nuestras costumbres para así poder cogernos desprevenidos. A las gentes les pareció un comerciante más, más feo que los europeos que flirteaban con nosotros pero que pasó desapercibido, aunque a mí no, pues como ya te dije se llamaba como yo y yo era el único en toda la ciudad que se llamaba Lot. Eran las fiestas en honor del dios de la lluvia, hermano del dios sol Baal, que fecundaba a nuestra diosa tierra, puesto que era tiempo de lluvia y plantaciones en todo Cananea, sobre todo en las zonas que no estaban dominadas por este inculto pueblo. Nosotros éramos los mejores agricultores y los más ricos de la zona y ellos lo sabían, y también se sabía que eran muy ambiciosos.
Bien es sabido que nuestras fiestas del dios de la lluvia eran muy divertidas, cantábamos alegremente y bebíamos el vino que hacíamos nosotros mismos, pero los envidiosos hebreos que no soportaban estas fiestas, ya que su Dios los tenía siempre amenazados igual que Abraham, pues se lo recordaba todo el tiempo, no podían soportar que nosotros fuéramos felices y más civilizados que ellos, así que estos bárbaros nos atacaron e invadieron la ciudad indefensa pues todo el mundo estaba arriba en los montes, nuestras casas deshabitadas y estabámos borrachos. Algunos de los sodomitas logramos escapar de la barbarie, algunos se refugiaron en la otras ciudades de Pentápolis, yo me dirigí al norte de África donde habían gentes más civilizadas, aunque para ello tuve que hacer un largo camino de desiertos y montañas, al final encontré a un pueblo llamado fenicio, gentes muy parecidas a nosotros.
Cuentan que nuestras ciudades sufrieron una catástrofe poco después, un terrible terremoto las sepultó bajo el Mar Salado, al tiempo se corrió el rumor de que fue el dios Yahvé quien destruyó la ciudad por que quienes la habitábamos éramos seres perversos, pero para mí sólo fue propaganda política para justificar lo sucedido y por la impotencia de perder de vista nuestras ciudades, y así amenazar a otros pueblos, al menos sé, que al menos, nunca les pertenecerán nuestras tierras a no ser que vuelvan a ser habitables. En esta época dejé de creer en Baal y los demás dioses, por eso no me creo las historias de los judíos, ni las de los fenicios, ni las de los egipcios, ni las de los europeos, aunque he tenido que permanecer mudo para sobrevivir hasta hoy que he venido a contarte esto. Ahora puedo morir tranquilo, he errado por la tierra por que fui condenado al destierro como otros que fueron exiliados como yo, pero ahora puedo cavarme una tumba para descansar, ¿podría cavarme una en tu jardín?". Respondí con una cara de sorpresa tan grande que Lot perdió la sonrisa por unos momentos.
Estuve a punto de creer todo esto, puesto que todo me parecía verdad, pero lo que no asimilaba es que este hombre fuera inmortal, entonces le pregunté que quién era en realidad: "¿Quién soy en realidad? (risas) Soy Wilhelm Apollinaris de Kostrowitsky, más conocido con el seudónimo de Apollinaire" Al escuchar esto, me empezaron a entrar calores, se me rompieron los calzoncillos y mi pene de nuevo empalmado eyaculó sin parar, sumiéndome en un religioso éxtasis. Aturdido por esta reacción involuntaria, le pedí disculpas y Apollinaire se rió y me dijo que tenía ganas de hacer alguna travesura, que llevaba 80 años encerrado en su tumba de París y tenía ganas de estirar los pies, así que vino a mi cueva a gastarme una broma por que sabía que me gustaban sus relatos, no se lo dijo ningún dios, pero lo intuyó por las cosas tan raras que escribo.
Desde que enterré a Apollinaire en el jardín de mi cueva, siento algo extraño en mi interior, como el vacío que sintió aquel cananeo de su relato, que desde entonces me impulsa a viajar sin parar, sin rumbo, que supongo que hasta el día que me muera o me encuentre con Lorca o Buñuel.
Bueno, como no tengo nada que escribir y estoy en un momento en blanco, os voy a presentar a un colega del instituto, el cual os pensaba presentar cuando inaugurase los premios "escrotal y alucinógeno" por que sus cosas son muy de escroto y de alucinógeno también, así que como pa mí que el logo va a tardar demasiado en hacerse en el que quería fusionar el prisma de Pink Floyd con unos cojones, para así transformar The Dark Side of the Moon (1974) en El Lado Oscuro de mis Cojones (abril, mayo 2008), esta última fecha por cierto, fue una reacción a la censura de mis antiguos fotologs, en la que hasta este verano, no trasladé totalmete mis poseías.Bueno, a lo que iba, el chico del que os hablo es el autor del blog "Detritus Mentales" y hace también poesía, bueno, él hace KasiPoesía como a él gusta decir. Y qué decir, pues que sus poesías son bastante buenas, bueno, a mí me gustan, y distan bastante de las primeras, de las que no me enteraba de nada, ya que el vocabulario que utilizaba era muy desconocido para mí y sus versos eran muy encriptados, creo que yo fui de los primeros que leyó sus poemas y por el que tomé interés por la poesía, ya que yo por aquel entonces yo escribía letras de canciones en inglés para en un futuro tener un grupo de rock, incluso, compuse y grabé música en mi primer ordenador. El principal motivo por el que nos conocimos y entablamos relación fue nuestro amor por el rock y por los canutos, de ahí nuestros recreos en el instituto consistirían en eso, hablar de rock mientras Antonio me invitaba a un canuto de Mariquilla y nos comíamos un bocaíllo del SuperSol, Olé qué precios!! jajaja
Así pues, os invito a leer su blog y a comentar sus poemas.
Esa es la pregunta que me he hecho hace un rato, después de recordar momentos de la primera película de Crepúsculo que ayer tuve la oportunidad de ver en esta cadena que tanto maravilla a los españolitos. En primer lugar, debo decir que los anuncios sólo me molestaban por que tenía prisa por acostarme ya que la línea argumental tenía tan poco sentido y mira que a mí me encanta el sin sentido, que no frustraron las espectativas de continuidad que normalmente me incita a continuar viendo una película. Por otro lado, debo decir que los personajes son muy poco creíbles, sobre todo, los sobrehumanos que en vez de vampiros a mí me parecieron familiares de Super Man. Sus diálogos parecían recortados de periódicos y revistas, como la SuperPop o la VALE sin ningún "leiv motiv" ni nada, para mí no había ni siquiera romance, es una "patochá" new age o new wave o como coño sea. Lo único que me gustó un poco, fueron algunos planos interesantes, un poco vamos, no más. Y por último, los chicos: al Pattinson ese parece que le han pegao una hostia en la nariz y se la han metío p'adentro y el otro moreno, el hombre lobo de melena, parece un cochino, son muy feos. Y vamos, eso de cuando le dan el sol le salen brillitos por la piel, ¡Ésa qué gilipollez es! La película no se merece si quiera una crítica seria. Y los malos... ¡Vaya buena mierda!
Me decidí a ver esta película por que a veces los prejuicios me juegan malas pasadas como me pasó hará unos años con la película Hijos de los Hombres de Alfonso Cuarón, ya que la campaña publicitaria que llevaron a cabo me dio la impresión de que iba a ser una típica película con argumento catastrófico, pero cuando la ví en casa, me dio mucha pena no haberla visto en una pantalla gigante. Pero Crepúsculo no me ha dao pena ni nada, pa mí como si le arrancaban la pierna a la chiquilla, ni fú, ni fá. Es un gran truño. Así que cuando he pensado, respodiento a mi pregunta superretórica, que me pillaré 5 cervezas este viernes a la salud de todos los que váis a ver este insulto al cine de vampiros y a las películas románticas.
Buscando algo diferente con lo que deleitaros y satisfacer mi ambición de satisfacción, sólo he encontrado palabras leídas años atrás, llenas de polvo y telarañas, nada nuevo, muchas halladas en el siglo XIX y XX por grandes y mediocres, por grandes y pequeños, que evocaron a su vez a otros más antiguos y clásicos. Luego intenté invocar a las musas, a los ángeles y a los duendes sin éxito alguno, parece ser que estos que hablaron de los seres mágicos de la inspiración, nos han estado mintiendo todo este tiempo a cerca de sus idílicas vidas, o escribieron mientras deliraban en sus lechos de Expiración. Concluí, entonces, que debía recurrir a los extraterrestres puesto que más probable era su existencia, empero, fracasé en el intento, pensé que quizás el vecino del quinto era uno de ellos, por la forma tan extraña de su cráneo, pero era sólo un retrasado.
Luego de pensar tanto, he cogido las lecciones de economía y me he puesto a repasarlas, he cogido los apuntes de Teoría de la Información y he resumido un poco, he cogido unas recopilaciones de poemas de Rimbaud y Baudelaire y me he leído unos cachitos. Pues sí, he concluído que pensar en las musarañas no es siempre satisfactorio, aunque a mí es lo que más me gusta, y que viene después de leer y de estudiar, aún así, seguiré buscando una respuesta y procrastinando.
El chocho es un aparato usualmente llamado así, dicen los médicos del lugar que cuando frotas chocho con chocho se puede contagiar el papiloma viral que puede resultar cancerígeno del ¡coño!. ¡Qué hijo la gran puta el virus antitijereta!, una pena por que er chocho con chocho es muy cachondo visualmente y vaginalmente hablando, asín que hay que tené cuidaíto con la fricción de los chochetes e ir al geineliscgólgolgolgolo de vez en cuando. La fruta del Día es más barata pero de mu mala calidad, azín que mejó los higos, que saben mejor en el mercado, que vienen del huerto, ¡coño!
He de decir a las consumidoras de chochos que mis fuentes son benedictas, de unas chiquillas que están to er día estudiando pal MIR, me dico inter no residente, to eso.
- "Bueno, bueno, bueno, usted no tiene ni idea de na, ¡a vé ome! ¡que yo uso bragas de esparto, yo no tengo problema ninguno!
¡Vamos! Ayer salí con mi amigo napolitano Bruno, primero cenamos en casa, le hice espaguettis con ragù bolognesa que le encantó, era evidente, jeje, y después bebimos unos cuantos tragos de licor de avellanas que trajo, que por cierto, mmmmm, no me hace mucha gracia este licor, jejeje, bueno, después de pasársenos el noctuno dos veces... osea, el de la una y el de las dos, ¡claro! Esto fue por que desde mi casa se ve la parada del bus, jejeje, así que al final tomamos un taxi, el taxista venía super contento, acababa de recoger a un tío borracho y nos cuenta la anécdota: "me viene un tío borrasho, pa que lo lleve a un hostá, tenía una tajá, me desía que la mujé lo había echao de casa y yo le dije, ¡Tú mujé t'ha echao por maricón!" jajajaja, yo me empecé a reír por que el simpático taxista no sabía que llevaba a dos maricones en su parte trasera, jajajaja, luego nos fuimos a la Chata y empezamos el botellón. Y de repente, me encuentro con mis amigos en otro botellón, jejeje, total que al final nos unimos. Uno de sus amigos que tenía una borrachera de cojones cogió MI botella de vodka, mientras reíamos felices, la abre, se empieza a echar en un vaso y empieza a esparramar quedando mi botella de vodka para dos copas más bien cargadas. Empiezo a chillarle cual cani, de algo me sirve tener un primo cani, jajaja, y le quité la botella de un manotazo. Dios! Qué coraje me dio! Pasado ya un rato, después de bebernos la forzosa última copa, nos dirigimos a Emporio, estuvimos bailando Bruno y yo un buen rato, hasta que me entró sueño, no sé qué pasa últimamente que me entra sueño cuando entro en las discotecas, jajajaja. Bueno, y después por la mañana con la resaca, me encuentro un mensaje de Thiago contándome lo del Cagarruti blog!! Yo no sé si es por mi forma de ser pero al principio pensé que era cosa de un manazas, pero parece que ha sío con malaje, pero bueno... Ya se han empezado a tomar medidas por parte de unos cuantos. Así que ¡gracias a Dios! Seguimos con cagarrutiiiiii!! Ole ole y ole con ole y osú! Seguiremos tomando medidas... Ya os seguiremos contando!!
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